紫水印的博客

从小学开始，回家对我意味着做家庭作业，应付妈妈的考试，当然还有和胡同里的姐姐们一起跳皮筋。

初中开始到高中为止的六年里，回家对我意味着下了晚自修换个区别于教室的环境继续学习，当然还有爸爸在楼下的迎接和妈妈亲手做的夜宵。

上了大学，回家对我算是比较奢侈的事了，与其说是奢侈，不如说是规律，每年寒暑假和五一十一，一年四次，从不耽误当然也从不附加。我就是这么规律， 什么都要按步骤来。回家就意味着可以不用自己洗衣服了，可以到饭点儿就坐在桌子旁吃饭，不用挤饭堂了，想吃什么就点什么。当然还有可以肆无忌惮的一直看电视看电影，这是本人的最爱，没别的兴趣，仅此而已。虽然会被人鄙视。

现在出来留学了，回家对我而言就必须意味着自己本身的进步。有进步了，我才允许自己回家，有点古人的衣锦还乡的感觉，不然别人问起来我怎么愧对这留学的称号阿。没有好成绩打死也不会。呵呵

    记得刚开始打工的时候，我最不喜欢的就是店长跟我说:趙さん,上がりましょう。因为我想挣钱。随着在这里干了大概一年多的时间了，我从最开始的洗い場、算是晋升到了可以担当一面的做沙拉的小厨子。嘻嘻。

   最近在等待的结果让我心神不宁，在没得到结果之前，我总是不能放下心来，但即使这样我却明显的感觉到，我在嫌弃这个工作累，甚至会跟店里的人使脸色。我告诉自己要笑要笑，不能一直这样，心理想的什么别人一眼就看透。我也在质疑自己，这种变化是不适从我考上院生之后开始或是知道我可能会不用靠着打工维持生活开始。又突然想起高中一个同学留在我同学录上的一句话。她说，你不能太成功，这样你就会不把任何人放在眼里，意思就是说你丫要是有能耐了，就是个六亲不认的主。 我不知道为什么我会被他这么认为，我一向认为自己够谦卑从来不被划到嚣张跋扈的行列去。

努力了几个月，担心了几个月，就这样，院试早产了，但是幸亏没有难产。我很庆幸自己的运气，也很感谢，不管这个人是谁他给了我这样一个机会。然后我抓住了。

就这样所有的一切在一周之内结束了。录取通知书收到以后我还想活在梦里一样，感觉不真实。自己明明准备了一捅油但车开到一半的时候就告诉我已经到站了。没有兴奋，别人问我怎么看不出高兴，我只想说，呵呵，剩下了半桶我留着继续用吧。

一直对某人抱以希望，突然被告知，那个人已经造已脱离单身贵族的行列，就像我自己的后备箱里在我不知道的时候早已被别人空中取物般的拿走一样。我想说自己是バーが，就像以为地球不转一样，一切都不会变。毕业了快两年了，不，已经两年了，变化的东西太多了，不变才怪呢。是我自己幼稚。可是为什么所有的一切，都没有被告知。我是不是已经被驱逐出列了，明明曾经我都是每次活动的策划者，为什么现在偏偏我被排除在外了。还是刻意隐瞒。亲爱的，为什么我每次问到你，你都不回答，我明白了。

我终于知道了这句话的意思了，以前一直觉得，这次考试混过了就0k，这个等级考试我用不上不用学，这个能逃则逃，那个能混就混。好像所有的一切都是给别人学的一样。

现在，才意识到不是这样的。学到了，就肯定有用到的地方。现在把时间浪费了以后肯定会有你不得不补回来的时候。这样就会输在起点。日语里，掌握一词是 身に付ける 这么说的。就是贴在身上的，戴在身上的。想来很贴切，学到的东西就是自己的，是自己的资本。

来到日本已经一年零几个月了，我真的觉得自己似乎醒悟了很多事情，其中这个就是我感触最深的，不能停止，一定不能停下来。

最近是怎么了，明明考试就压得我喘不过来气了，精力却总分散在思考自己到底算不算剩女。又或者能不能成为剩女。以前一直没有想过这个问题，虽然周围的都是出双入对，我却从没有想过自己要不要发展一个男朋友，可能是我天生就缺少这方面的筋。可是，最近， 不知道为什么，总有那么偶尔的几个人几件事，让我觉得如果我放开自己，找男朋友不是难事。可是我却怎么也迈不出第一步。

真的是女人已到了25岁，就会为自己的终身大事思考了吗。难道只追求学业事业也不能填补自己思想心理上的空白吗。是不是每个人都脱离不了这个规定俗成的定律。忽然有一天有个人跟我说， 如果考不上就会来吧，我忍痛受留你。不知道为什么，明明知道是玩笑，可是仍然很触动，触动的是，我可能是老了所以才会触动。又突然想起来有另一个人跟我说，你要努力，拿到学位然后再回来，等你。 两个相比，到底我最想要那个答案呢。又或者是这样的承诺都不想要。因为。