紫水印

遇到了合适的人又怎么样，有时候就是很讽刺，

什么条件听着都很合适，但是就是没感觉。

觉得这个人感觉对了，可是又发现两个人的想法和现在所在的原点已经不再一个平面上。

一个人想继续走下去一个人想停下来，现在既然知道是这样就根本不能开始，

因为知道那是没有任何结局的事情。

现在回头想一想真的很多事情都是注定的，坚持是对的。

如果没有坚持，老郑也不会去香港，

乐可能和现在的老男人已经分手了，璇的婚姻也不会这么幸福。

我曾经的梦想对与我来说可能是太大了，我折中了一半，

选择了对我来说能实现的最大利益。

如果他有这个能力去他想去的地方，那我也会祝福他。

现在的他可能就是曾经的那个他，明明想安定下来，

可是我为什么只注视着喜欢漂泊的那个，

而把视线从想定下来的人的身上挪开了呢

是因为我的心里隐隐的还有一些动荡和不想安定下来的精灵在作怪吗？

我的脑子怎么那么直啊，都不会转弯吗。

到头来还不是自己让自己丢人，，，

一旦话出了口，就没有办法再挽回。

我到底要吃几次教训才能长些记性。

笨蛋，笨蛋，大笨蛋！！！

要怎么交代呢？？？

经过了这么多年，一直以为自己死心了，还偶尔会为大学的愚蠢行为自嘲一下。也找不出什么理由解释为什么会喜欢。

可是自己的心骗不了自己。我就是一个傻瓜、过了多久，只要看到他的消息，只要看到他的头像就会心理怪怪的感觉。

今天看了他写的日志，就像电影台词一样，看到我想哭。说不出什么滋味。我知道那是她写给女朋友的。

我和他的人生连交集都没有，就是两点。以前都没有过。可是为什么呢。

喜欢一个人怎么会没有理由呢。我不明白。

就像他写的一样，距离。我和他的距离从没有拉近过，可是为什么我想靠近。

他想抓住的人好幸福啊。

这种毫不避讳的表达方式，可能就是我喜欢他的地方。

这个年代大家都那么低调的表达，可是这就是他的作风。

我喜欢的是想电影那样的感觉，看到这样的情景会感动，会心动，会触动。

我能做的就是在遥远的地方祝福他。

我要做的就是跳出以前，有新的开始。

今天和オユナーさん聊过，才开始反省自己是个多没有远大抱负的人。

原因就是自己没有为自己设定一个目标，将来想要成为什么样得人。

行动力，分析力，勇气，信心，这些都是因为有了信念才存在的。

而我正是缺少了原动力才会成为变得自暴自弃。

喜欢什么衣服就买，不用听别人的意见，如果太胖了穿不了那就为了能穿而减肥。

我好像为了不去特意减肥，而挑选自己能穿的却不喜欢的衣服-----我在逃避努力付出吧

结果就是一只穿着不喜欢的衣服活着。

我曾经对无数个人抱怨，我的人生，怎么都朝着我不喜欢的方向走，

不喜欢数学却偏偏学了这个专业，

现在想一想真的是惭愧，我居然还大言不惭的抱怨天抱怨地，

是我自己没有勇气选择自己喜欢的东西，

我一直都在逃避，然后只能隐忍自己选择的生活啊。

这两天再读稻盛和夫的书，

这个我认为了不起的老头儿，一直在强调，自己肯定自己到底有多重要，

坚定自己的信念和拥有热情是多么重要的事。

让我想去相信，只要自己坚定自己的方向坚持努力下去就一定会成功的。

在我快要放弃的时候想想我为什么走到现在，

想想我想要的生活如果没有办法实现，那我是否还会甘心放弃。

记得T也跟我说过，其实，没有什么事是做不到的，只要想去做。

我想这些成功的人的共同点就是这个最初的 想要做什么吧。

我不要否定自己了，只要想自己要成为什么样的人就好，

从小学开始，回家对我意味着做家庭作业，应付妈妈的考试，当然还有和胡同里的姐姐们一起跳皮筋。

初中开始到高中为止的六年里，回家对我意味着下了晚自修换个区别于教室的环境继续学习，当然还有爸爸在楼下的迎接和妈妈亲手做的夜宵。

上了大学，回家对我算是比较奢侈的事了，与其说是奢侈，不如说是规律，每年寒暑假和五一十一，一年四次，从不耽误当然也从不附加。我就是这么规律， 什么都要按步骤来。回家就意味着可以不用自己洗衣服了，可以到饭点儿就坐在桌子旁吃饭，不用挤饭堂了，想吃什么就点什么。当然还有可以肆无忌惮的一直看电视看电影，这是本人的最爱，没别的兴趣，仅此而已。虽然会被人鄙视。

现在出来留学了，回家对我而言就必须意味着自己本身的进步。有进步了，我才允许自己回家，有点古人的衣锦还乡的感觉，不然别人问起来我怎么愧对这留学的称号阿。没有好成绩打死也不会。呵呵。说得有点绝然。我就是喜欢当我每次给妈妈打电话的时候跟他报告好成绩时候她的欣慰。我想成为父母的骄傲，因为我阻挡不了衰老对他们的进攻，我陪伴不了在他们身旁成为他们的依靠， 我不能给他们确定的答案告诉他们什么时候可以看到我的归宿让他们安心，我能为他们做的也只有这些了。

还有十天我就可以回国了。现在翘首以盼。从2008年4月2日着陆日本以来，我第一次回家，没有隆重的接机，没有华丽的盛宴，我只期待我转折一圈以后，回家吃一顿最普通的晚餐，围着爸爸妈妈 。一起说笑。

记得刚开始打工的时候，我最不喜欢的就是店长跟我说:趙さん,上がりましょう。因为我想挣钱。随着在这里干了大概一年多的时间了，我从最开始的洗い場、算是晋升到了可以担当一面的做沙拉的小厨子。嘻嘻。

最近在等待的结果让我心神不宁，在没得到结果之前，我总是不能放下心来，但即使这样我却明显的感觉到，我在嫌弃这个工作累，甚至会跟店里的人使脸色。我告诉自己要笑要笑，不能一直这样，心理想的什么别人一眼就看透。我也在质疑自己，这种变化是不适从我考上院生之后开始或是知道我可能会不用靠着打工维持生活开始。又突然想起高中一个同学留在我同学录上的一句话。她说，你不能太成功，这样你就会不把任何人放在眼里，意思就是说你丫要是有能耐了，就是个六亲不认的主。 我不知道为什么我会被他这么认为，我一向认为自己够谦卑从来不被划到嚣张跋扈的行列去。也更不可能做出六亲不认的畜牲行为。也可能他的意思是说就你永远也不可能会成功，因为你没有嚣张跋扈的气质。 不管怎样，这是所有的同学录里唯一让我印象深刻的话。要是为了这个目的我也算理解了，也达到目的了。

我仔细想了一下，我不是那样的人。我也不是因为抱着侥幸的心理而才萌生了想辞掉这个工作的想法。今天的种种更让我坚定了这个想法，就算奖学金没有拿到，在开学我也要换一份新的工作。因为我知道自己想要什么，我有时候在某方面有坚持，我会在别的一起面试的同学陆续辞掉同样的工作的情况下，坚持到就剩下我一个。我会在很多人都放弃京大而考虑别的情况下也有好多人对我毫不委婉地说你肯定考不上的情况下，继续撞我的南墙直到奇迹出现。但我又不安定，家搬了一次又一次，所有人都认为安定的地方